Searle, der Ehemann von Heidi Klum

Was macht man mit 8 freien Stunden in LA?

(Das klingt vielleicht wie der Anfang eines Witzes, ist aber eine echte Frage an die Schwarmintelligenz. Schlängele, Schwarm!)

Gestern habe ich mit Björk einen Kaffee getrunken.

Na gut, gestern habe ich neben Björk einen Kaffee getrunken.

Also, eigentlich habe ich mit A. und E. einen Kaffee getrunken. A. und E. waren sich plötzlich sicher, dass eine Dame an einem Nebentisch Björk ist. Ich war mir nicht so sicher, aber das zählt möglicherweise weniger. Zum einen, weil A. keine und E. nur wenig Scham besitzen und ständig rübergestarrt haben, mithin also besten Blick hatten, während ich alles habe, was Scham je rausgebracht hat (die ersten Alben finde ich aber immer noch am besten) und deshalb nur einmal wie zufällig über die Speisekarte hinweg hingeschaut habe. Zum anderen auch, weil Personenerkennung sowieso nicht zu meinen Stärken gehört---die Identität des Gesichtes morgens im Badezimmerspiegel erschließe ich mir auch immer nur dadurch, dass es z.B. Zahnpastaschlork ausspuckt, wenn ich Zahnpastaschlork ausspucke.

Nehmen wir also mal an, dass war Björk. Dann wäre es so, dass Björk unglaublich bekloppte Klamotten trägt (ok, so ist es wohl) und insgesamt aussieht wie ein Zwischending aus Nagelstudiobesitzerin in Marzahn und was-mit-Medien-Macherin in Mitte. Es wäre dann aber auch so, dass Björk H&M-Tüten mit sich führen würde. Und das wäre dann doch wohl zu hart, oder?